O Lado Sombrio de Cada Signo
- Publicado por:
- Alan Cruz
Com uma dose de humor, o autor do texto
cita características peculiares de cada bendito signo do zodíaco.
Áries
Áries é um signo complexo, mas lindo.
Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança -
é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.
E por ser a criança é o pentelho, o
birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder
nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito
fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no
comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto
direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase
sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito
competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara. Na cama,
são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo
entrar em ação… São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.
Ele é torto, como diz a canção, mas um buldogue na sua defesa se for seu.
É sempre aquele açougueiro bagaceiro que
passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam
loucos, entram na sua vida de cabeça, dão palpites sobre seus amigos, decoração
da sua casa, e planeja fazer tudo junto – ele consegue mudar o “eu” por “nós”.
Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha e vai amar ver você
fazendo cocô.
A mulher ariana é brava, independente e
dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a ideia
de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem
o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que
ela topa ir a um forró? É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir
para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa,
limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em
seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas,
ler um romance e finalmente ir dormir.
Capricórnio
Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os
homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista,
meio… enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta - quero deixar
isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não
duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também
tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu
adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará
só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas. O
grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo
é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador. Exemplo:
A professora na sala de aula e o
capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender
sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este
assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter TV a cabo e ver os documentários
a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e
depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada ,
onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora: Então talvez por isto, você
repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri…do capricórnio,
lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de
achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo
é errado e que só ele é certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e
sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar
pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Conheci uma pessoa de capricórnio que
vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe
descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia
cara nos botecos da vida) - Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro
faculdades, uma de cada curso… tem 31 anos…
Uma ex-grande amiga minha, também
aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada
todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé
Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em
três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre
teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam
o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho
difícil e esburacado deste signo…
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá
bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só
ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a
elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o
Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos
e muitas vezes rabugentos… começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres
mais velhas. Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas,
trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive
uma prestadora de serviços de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que
era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)
Gostaria de confessar que tenho uma certa
distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente
capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim… Peço desculpas se
não fui imparcial...
Gêmeos
Eu quase não consigo escrever sobre este
signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar
um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me
lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas
caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia,
horário de uma entrevista na rádio. Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade,
o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio
disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é
capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clipe da Amy Winehouse e
depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as
lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não
consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o
geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse à imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa
dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora…
É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos
mutáveis... É o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente
porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar
nas coisas…
Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que
gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de ideia. Corretores de imóveis se
irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que
fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque
esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil
viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3
horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho outro amigo que é
geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho outro que era músico
formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe… E alguém lá sabe
canalizar talento?
Libra
Libra é considerado o signo da justiça. Da
beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma mistureba só. O que dá mais raiva neste
signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege
touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra
persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai
ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter
algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair nas garras
de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo
e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem
uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de
seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é
muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das
vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou
leonina ensandecida).
E fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel, não acordaremos
cedo para comer o pastel da feira…. ’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o
pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...’
‘Mas também se formos à feira, não sei se
é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então
poderíamos ver o Supercine’….
Mas também… E segue a chatice que dá nos
nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe
romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e
olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa... No meio
de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final
da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito
cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para
sempre. É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque
terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará
envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de
lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou
cantora de cabaré, churrascaria, Buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão
charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque é o
seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua
praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de
touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te
pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser: ’Eu te amo’. Eles mudam de ideia
assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um
namoro.
Peixes
Existem dois tipo de peixes: Aqueles que
nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze
para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e
animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do
desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez
que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação. Traduzindo: Este é o signo da’
viagem’, colega.
Eles têm um mundo interno, cheio de
fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles
nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua
incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta
e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque
quando um pisciano resolve ser brilhante, colega detona até o mais animado
leonino. Mas o problema é quando resolve... E se resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa
pelos outros, às vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai à vida
própria. É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói. Peixes
deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que
traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia...
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais ‘para
dentro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem certa
fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e
quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um
novo escultor. É colega, cuidado... Se um pisciano te pega em uma época
carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe… chora e se
sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na
cabeça, mas não aprende.
Não sabe dizer não. Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar… Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter
um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a
dizer não…
A criatividade deles é incrível, então
criam heróis, situações loucas, nuvens laranja, sóis azuis e lagos cor de ouro…
É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma
feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de
donzelas… Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os
primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem
vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um ‘vuco-vuco’.
São amantes perfeitas... Com aquele olhar
de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa, bein. E reclamam da
vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da
situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu. Adoram
sofrer… E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do
café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou
também são rezadeiros ao extremo.
São chegados em velas. Pecado e religião.
Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos… cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos à depressão.
Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço
de todos: Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller,
Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por
aí vai…
Na verdade, o sagitariano é um otimista
que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo da certo, ele ri de si
mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela
nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo,
te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase
desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg…
mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa. Arthur seu namorado,
sempre preferiu moças mais gordas… ’
‘Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no
concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como
você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6
horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte. ’
‘Ainda bem que você se separou Gerlaine…
tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…
Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera. ’
Sim, que gostosa esta tal sinceridade,
não?
Mas por incrível que pareça sagitário tem
muitos amigos, conhece Deus e o mundo.
E sabe onde as coisas estão rolando, ou
seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou
escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele
sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles
pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada,
senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros
longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’. Você para conquistá-lo, não
dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também
tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha
daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito..
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para
casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral,
cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’
por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens,
advogados, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e
filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Escorpião
Escorpião é o signo do sexo, mais para a
sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança,
resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem
graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira
motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito
intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
‘Quando tomo água, estou tentando aplacar
a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é
a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Amor.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar
sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o
prazer que ela, sua comida, me causa. ’
Entenderam? E escorpião também não esquece
nada.
No meio de uma transa magnífica, quando
você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele para e se levanta e você , sem
entender, pergunta:
-O que houve? -Lembra-se que há dois anos
atrás , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta Uva.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega a qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa
intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa
e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons
contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e se tiver controle
emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele
pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
Este signo descobre facilmente seu lado B,
tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e
faz, é gostoso, mas dá medo. Conta para todo mundo isso. Sei de uma moça
casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana
Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro
de um lava-jato. Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga
pelas noites. E quando se apaixona coragem! Te vigia, te perturba, te persegue,
te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo… Porém: Não minta para ele, ele
descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se
vinga... É o tipo bovino – adora ruminar e ficar mastigando mato antigo adora
mascar chicletes para fazer alusão que sempre sabe o que você fez no verão
passado.
Fora isto, é um amor de pessoa! rs.
Virgem
Faz de conta que você tem uma empresa e
acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto,
você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos
três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano. Minúcias,
detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só
no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A
capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver
mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes,
expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porque. Dá
ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à
rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano
típico:
07h15min- o despertador toca e o
virginiano reza não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kg
que conseguiu perder.
07h20min- O virginiano vai para o banheiro
e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que
tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de
resíduos.
07h25min- o virginiano entra no chuveiro e
molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando
bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por
mais um minuto e novamente enxágua..
Não passa condicionador porque só usa dia
sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal
as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com
o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua
tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o
rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois… E por aí vai… Pode ter TOC bem
fácil.
Sexualmente eles usam o lado b, então
fazem sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado
’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado
b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e
namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado
deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas,
secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo,
porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de
briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro
forte debaixo do braço… ele fala na sua cara e te manda para o banho. E se você
quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois
eles têm uma aparência distinta e tímida, mas… ui! Claro, mas com muita
higiene. E tem todos os remédios do mundo... São hipocondríacos. São capazes de
tomar Imosec antes da feijoada.
Touro
Meus quatro melhores amigos são taurinos.
Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça! E são amigos de longa data.
Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem à cabeça é o
egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de
vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não
costumam mudar de ideia. O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.
Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas
muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico),
foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles
cobrariam.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e
dinheiro.
Um taurino sem sexo fica amargo. Um
taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa
toda. Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas
pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o
quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não
confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer
sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou
‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem
demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona bein!
E ama comida decente. Não me venha com
sanduiches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada,
sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e
Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia
ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E
odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar,
se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo
ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial
e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom né? O complicado
é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no
mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo
que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito
feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e
trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão
com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais
limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A
taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se
o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é
porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino
xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um
pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um
trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,
cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é
um egoísta. Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele. Viu como
é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de
touro. Rs, é sério! Só perdem para o povo de peixes... Ah, taurinos não
acreditam muito em signos. São mais ‘´pés no chão’.
Câncer
Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer se
magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro
escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.
Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma
caretice só aos olhos do mundo dito moderninho.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e
fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com
amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.
Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender
aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase: -
Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência,
se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’. Mas é exatamente aí que reside
à força do canceriano. A força da manipulação... Com este jeito de coitado, de
calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando
conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro
guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas
também é muito dedicado a família. É sempre aquele filho que vai á feira com a
mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco
para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque
‘não posso dormir fora de casa. ’ Câncer adora namorar e é bom que o faça,
porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase
um ‘lado d’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares
modernos tipo… frequentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e
sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram
ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de
ficar em casa de moletom, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa
insuportável que demora meia hora no banho e quando sai… dá lhe vapor. A
mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue
‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás, trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
Leão
Antes de qualquer coisa, quero dizer que
amo este signo. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo. Leão é o
líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua autoestima
é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja
que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e
miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas
roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este
felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom
presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as
garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da
escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou
alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão… Aí
de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o
beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
É toda dele, MEDA! É ciumento, dramático e
cheio de barracos...
E cuidado com amantes leoninas. Elas de
alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a
hipótese de ser a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre
homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem
atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final,
ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas...
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no
geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio
de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser
reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos
leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no
refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda
suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o
cabelo.
Aquário
Detesto este signo. Detesto mesmo. E por
quê?
Porque os diabos dos aquarianos conseguem
perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam. E como
conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as
aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser
futurista e como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se
estrepa ele solta: ‘Não te avisei’? Chato Chato Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o
mais tranquilo… Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é
bom ou vai pegar, acredite… vai pegar.
São completamente apaixonados por
eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquariano
perfeito seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose
ambulante. Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento
das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as
coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda
não foi explorado. Pessoas de look original, ideias anarquistas, pessoas que
mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas questões
humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou
o ‘futuro do homem na era virtual’, ou a ‘pílula e sua função neste milênio na
vida da mulher. ’ ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração
aquariano. No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam
muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse
tentar prende-los. Eles te chutam como se chuta uma bola. As mulheres de
aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu
próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam… são cientistas… E te
analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
Revisado por: Klayton Sá
Sou de aquário *-* nunca fui de acreditar muito em signos, mas esse aí me descreveu direitinho *w*
ResponderExcluirExatamente como eu. Sou de capricórnio e o fato de estar 90% descrito como sou me fez achar muito interessante e postar aqui '-'
ExcluirRogers e o pessoal do Blog vão ficar de cara quando lerem isso ahsiahi vai dizer que não sou assim pessoal? Ahsuahauahauh cof cof. O cara que escreveu esse post eh foda. Tem meu respeito.
ExcluirCom certeza, e essa parte diz tudo "Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…" uashuashuahsuahs
ExcluirSou de Gemeos, me definiram muito bem, durante o dia faço mil coisas de uma vez e me surgem ideias derepente. Odeio isso... Mas fazer o que.
ResponderExcluireu sou de leão... mas me identifiquei com o peixes.. por que absolutamente não sei dizer não ._. (e ja me fudi muito por isso) tipo, ja peguei muita mocreia, fui em lugares q não queria ir.. enfim, muita merda, e tuod pela maldita mania de ficar com "dó" e dizer "tá"
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